Aime-t-on autant son deuxième enfant?

Lorsque mon premier fils est né, j’ai mis du temps à l’aimer. Le temps qu’on s’apprivoise. Je savais que je n’aurais pas le coup de foudre, que cet accouchement ne serait pas le plus beau jour de ma vie et qu’il nous faudrait du temps. J’ai été mère rapidement, il m’a fallu quelques semaines pour devenir maman. Pour moi, la mère est celle qui nourrit, protège contre les dangers, veille à la satisfaction des besoins primaires. La maman est celle qui câline, qui lit des histoires, fait la folle et donne du chocolat. La maman, c’est celle qui aime. Être mère, c’est l’instinct maternel, c’est animal. Être maman, c’est humain. Je me souviens d’avoir été déçue de ce nouveau statut de mère au départ, de m’être dit qu’il m’en faudrait surement un peu plus pour avoir la sensation d’avoir réussi ma vie. Mais aujourd’hui, un seul sourire de mon Putois est comme la première journée de printemps après un long hiver, ça inonde mon cœur de chaleur. Il est mon premier bébé, c’est lui qui a fait de moi une maman.

Alors est-ce que j’allais autant aimer le deuxième? Est-ce que j’allais avoir assez de place dans mon cœur? Est-ce que j’allais devoir aimer un peu moins le premier? En vérité, même si les circonstances ont plutôt été défavorables, ça a été tellement plus facile d’aimer le deuxième. Faut croire que Putois m’avait décoincer la fibre maternelle.

Mon petit deuxième, je l’ai aimé dès qu’il était dans mon ventre. Et pourtant j’ai eu une grossesse moche, je me suis retenue parfois de me projeter parce qu’on l’avait trouvé un peu petit à l’échographie. J’ai eu une grossesse solitaire, l’ayant garder secrète un bout de temps et Papa Breizh n’étant pas fan des aliens dans le tiroir. Mais il y avait ce lien si particulier, dès que j’étais inquiète il gigotait, comme pour me rassurer. Dès que je posais ma main sur mon ventre, il venait s’y lover ou me donner un petit coup.

Et puis il y a eu la naissance tempétueuse. Ma première pensée était qu’il avait de gros testicules. Le lendemain, en le voyant dans sa couveuse, je trouvais qu’il ressemblait à un reborn. Il n’était pas le bébé que j’avais idéalisé. Il y avait une vitre entre nous, deux étages et des tuyaux. Et pourtant, je l’ai aimé. Il était si petit, si maigrichon, il avait l’air d’un vieux et dormait tout le temps et pourtant…

Les circonstances n’ont pas été favorables à établir un lien. Je n’ai pas pu passer mes premières nuits collée à mon bébé comme avec Putois. Ensuiteil y a eu cette longue hospitalisation. Je me sentais dépossédée de mon rôle de mère, ce n’était pas moi qui le nourrissait, qui le changeait, qui l’endormait. Il y avait d’autres femmes qui s’occupaient de lui et le connaissaient mieux que moi, sa propre mère. Je me suis sentie tellement nulle de ne pas avoir réussi à le nourrir. Et puis un jour que je galérais à lui donner un de ces premiers biberons, alors que toutes les soignantes notaient qu’il se débrouillait très bien, une auxiliaire de puériculture m’expliqua que j’étais trop « fusionnelle » avec lui. « Ah bon? » « Le repas ne doit pas être un moment câlin, il doit travailler pour manger« . Elle me montra une position où le nourrisson était moins lové au creux de mes bras. « Qu’est-ce que vous entendez fusionnelle? » Je ne comprenais pas trop, surtout que le bébé aurait dû encore être dans mon ventre. « Vous êtes une personne douce, vous parlez calmement. On sent que vous êtes très protectrice. » « Mais c’est normal, il a besoin d’être protégé. Il est tout petit« . Alors que jusqu’à présent j’avais eu l’impression d’être une mauvaise mère, je me sentais tout d’un coup une bonne maman.

Libérés de la néonatalogie, j’ai enfin pu investir mon rôle de mère et de maman entièrement. Enfin presque, parce qu’il y avait Petit Putois. Je ne voulais pas attiser sa jalousie. Je posais souvent le bébé pour m’occuper du grand frère. Je culpabilisais d’abandonner mon tout petit à son couffin. Lui ne mouftait pas. Je me disais que c’était parce qu’il avait déjà du se débrouiller tout seul à l’hôpital. Je m’en voulais. Bébé Putois avait eu tellement besoin d’être câliner, avait tellement été porté. J’avais l’impression de priver le Tout Petit Bébé de sa dose de maman, de l’avoir rendu autonome trop tôt. Et puis un jour je lisais les mots de Maman Louve sous une de ses photos instagram, elle racontait à quel point sa fée avait besoin d’être portée. Elle expliquait qu’on lui avait dit que les bébés en siège avait besoin d’entendre le cœur de leur maman. Changement de perspective. Peut-être que Bébé putois avait plus besoin d’être porté et c’est tout.

Le Tout Petit Bébé m’aide souvent à penser que je suis une bonne maman.  Il pleure rarement et le prendre dans les bras suffit généralement à apaiser un chagrin. Parfois, mème une main sur son ventre ou une caresse sur sa petite tête duveteuse le calme. Il est tellement facile à aimer. Il a maintenant des vraies petites joues à bisous que je ne cesse d’embrasser, et j’en profite pour renifler le creux de son cou. Il me fait l’effet d’un chat tout doux qui viendrait se lover sur vos genoux un soir d’hiver et ronronner, un plaid sur les genoux,un feu dans la cheminée, un tisane qui fume et un bon roman. Réconfortant.

Voilà, c’est facile d’aimer plusieurs enfants. Comme d’aimer une journée de printemps ensoleillée et une douce soirée d’hiver.

Et pour vous, c’est comment d’aimer vos enfants?