Et puis retourner travailler : mes premiers jours loin d’eux

Alors que je visitais un des lieux où j’allais exercer, je m’extasiais face à la salle d’attente où foisonnaient jouets en plastique et livres d’images. Je ne travaille pas avec des enfants mais à certains endroits où je me rends, on y reçoit des têtes blondes. Je remarquais : « oh, il y a même un pot dans les toilettes! ». « Il y a une envie d’enfant qui vous toque là » hasardait la secrétaire face à mes nombreuses réflexions. « Oh non, j’ai ce qu’il faut à la maison! » m’empressais-je de répondre. C’est vrai qu’elle ne peut pas savoir, elle me connait depuis vingt minutes et faut bien dire que j’ai l’air d’avoir dix huit ans et une ligne de top modèle (et parfois je mens un peu). Après mon passage aux WC, lieu où me viennent souvent de brillantes illuminations, la raison pour laquelle je m’émouvais devant des joujoux vieillots et poisseux devenait claire : c’est la culpabilité de la mère qui reprend le travail.

Ah la culpabilité! Ce sentiment qui va de pair avec la maternité, un peu comme les vergetures et les seins flagadas (quoique certaines femmes y échappent, aux stigmates physiques j’entends). Cette sensation de ne jamais faire assez bien et d’être toujours fautive nous colle à la peau. En matière de culpabilité, les motifs sont infinis, surtout quand on a l’esprit tordu. La vie professionnelle en est un joli versant :  entre la mère au foyer qui n’a aucune ambition et est un poids pour la société et celle sans cœur qui travaille et n’assume pas son rôle en abandonnant l’éducation de ses gosses à d’autres, on est sure de mal faire.

Voilà donc quelques jours que je re-travaille. Un temps partiel, quatre jours par semaines qui me laisse le mardi ‘libre‘. Malo est gardé par une assistante maternelle que nous avons dû trouver rapidement. Il a fait une semaine d’adaptation, trois jours de garde puis elle est partie au ski. Il est donc avec son papa qui tente de travailler à la maison tout en s’occupant de son fils de deux ans (haha, je ris, mais je ris). Quant à la deuxième semaine de vacances, il la passera avec son frère chez leur mamie. Loin de nous. Les temps de séparations sont durs à vivre pour lui, les réveils nocturnes plus fréquents. Quand je rentre, il m’agrippe, me lâche deux minutes avant de me regrimper dessus. Encore et encore. Après m’avoir eue à la maison presque six mois, la transition pique un peu.

Pour Petit Putois, l’effort est gigantesque. Il faut dire qu’entre l’école, la cantine et le périscolaire, ses journées font presque dix heures! On peut toujours se dire qu’il ne fait que dessiner et jouer avec des copains, mais si vous connaissiez mon Putois, vous sauriez à quel point ça lui coûte de tenir un stylo. Le soir il est tellement épuisé que manger avec une fourchette devient trop difficile. Le mardi, mon jour de ‘repos‘, lui a école. Enfin à moitié, car il faut encore caser sa rééducation orthophonique et les autres rendez-vous. Du coup, après deux semaines à ce rythme, il a commencé les vacances malade. Ça lui a au moins permis de louper le premier jour de centre aéré. Au moins la semaine prochaine, il pourra vivre à son rythme chez sa mamie. Par contre, pour les congés d’avril, j’appréhende les deux semaines de garderie.

Papa Breizh lui, est au bout de sa vie. Lui et moi avons à peu près les même horaires de travail mais pas le même temps de trajet. Il se retrouve donc à devoir amener les enfants à l’école et chez la nounou le matin et à devoir les rechercher le soir. En plus, avec les vacances de notre assistante maternelle, il a pris des jours de télétravail pour garder Malo. Maintenant, quand je suis dans le train pour rentrer, je reçois des messages désespérés qui me commentent les crises des enfants et leur pleurnicheries. Il n’y a pas si longtemps, c’est moi qui envoyais ces messages là.

Et moi dans tout ça? Déjà professionnellement, c’est un challenge. C’est un domaine que je ne connais pas, il y a un gros travail de réseau à remettre en place et en prime je dois faire des choses que je déteste (je vous en reparlerai peut-être). Du coup, c’est également un travail long et l’activité n’est pas folle le temps que les partenariats se renouent.  J’ai de journées vides alors qu’à la maison le trop plein s’entasse. Je check mes mails toutes les cinq minutes, en vain, pendant qu’ailleurs Papa Breizh combat des microbes. Ah ça y est, tu la sens la sournoise? La culpabilité qui se glisse?

Oui je culpabilise. Je m’en veux d’abandonner mon Tout Petit Malo, lui que j’avais déjà laissé tomber à la maternité. Ma culpabilité nourrit mon sens du drame. Mère martyr. Je me désole du rythme imposé à Petit Putois. Lui pour qui tout semble un peu plus compliqués que pour les autres. J’essaye d’avoir la patience pour accompagner leurs réveils difficiles et leurs soirées pénibles, mais souvent elle me manque. Quant à Papa Breizh, je sais que cette reprise lui impose un gros remaniement professionnel. Je sais quelle charge représente la gestion des enfants et que l’œil est toujours rivé sur la montre. Je compatis car je sais que c’est lourd, ça l’était pour moi. Une part de moi aurait envie de le soulager même si en pratique mes horaires ne sont pas négociables pour l’instant. Une part de moi savoure de n’avoir comme pression horaire que celle de la SNCF. Le seul souci si mon train a trois quarts d’heure de retard est que j’attendrai dans le froid trois quarts d’heure. Mes enfants eux, seront bien au chaud à la maison. Même si je marche vite en sortant de la gare le soir pour grappiller quelques précieuses secondes. Et puis il y a une autre part de moi qui garde en mémoire cette année solo de ma vie avec deux enfants en bas âge, un travail à 100km et un homme à 1000. Celle qui parle de charge mentale sans être entendue. Celle-ci jubile un peu que le père se rende enfin compte de ce que la mère gère.

Mais bon, la culpabilité, j’en fais mon affaire. Je cohabite. Un peu comme avec une belle mère trop intrusive, parfois je fais la sourde oreille. Non, le pire c’est le manque. On en parle moins. D’ailleurs je tentais de l’expliquer à mon compagnon mercredi soir quand j’ai séché mon cours de yoga pour cuisiner des pâtes à mes gamins pleurnichards. Ou encore jeudi en m’apitoyant de ne les voir que dix minutes le matin et si peu le soir, pendant ce tunnel où tout le monde est exténué et qu’il faut faire mille choses. Mais il n’a pas compris. Je me suis beaucoup plaint de cette année solo où il m’a planté avec tout tout à gérer et pourtant je me gardais bien de lui dire que pour rien au monde j’aurai préféré sa place loin de nous, loin d’eux. En vérité que je rentre et que Malo me saute au coup, je le serre presque aussi fort qu’il m’agrippe. Quand Petit Putois est trop fatigué pour marcher jusqu’à la table, je me fais un plaisir de renter dans son jeu et de le porter comme un petit bébé. Je souris à tous les gosses que je croise car ils me font penser aux miens. Physiquement, y a comme un vide. Oups, elle souffrirait pas un peu d’angoisse de séparation la mère? Un peu.

Et toi, tu te rappelles ta reprise? La liberté? Le manque? La culpabilité?