Ce que je partage de ma grossesse et ce que je garde pour nous

Je suis plutôt secrète sur cette deuxième grossesse. Malgré tout, au bout d’un moment (peut-être celui où le nombril dépasse les tétons et où le chaland ne se demande plus si j’ai abusé de la tartiflette ou si j’ai une brioche au four) la maternité devient une affaire publique et on se retrouve confrontée à certaines questions.

Voilà en gros ce que j’en dis:

LES ASPECTS MÉDICAUX

« Je suis enceinte » a déjà été une nouvelle que j’ai eu du mal à partager. D’ailleurs depuis c’est encore pire car les gens qui l’apprennent seulement maintenant m’en veulent un peu.

J’ai également des difficultés avec les dates, les semaines de grossesse ou d’aménorrhée, être enceinte de six mois et être au septième mois de grossesse….en plus, pour me compliquer la tâche, la date présumée de la fécondation a changé en cours de route. Bref, chaque mois quand la laborantine me demande où j’en suis, j’ai un petit temps de réflexion.

Quant aux détails techniques (longueur du col, insertion du placenta, taille du fémur de la crevette….), je pars des principes que c’est hyper-personnel et qu’en plus tout le monde s’en fiche.  Ma mère m’a tout de même demandé combien de kilos j’avais déjà pris. Cela dit, ça renvoyait à une angoisse personnelle, ayant elle-même pris vingt cinq kilos pour chacun de mes frères. Donc j’ai répondu gentiment et j’ai même pas pris la mouche.

Malgré tout, je confie à mes très proches les petits couacs dans le déroulement de la grossesse. Ces petites choses qui inquiètent un peu les médecins, qu’ils réexamineront à la prochaine visite, et qui chez moi viennent former une grosse boule au fond de ma gorge jusqu’à ce prochain rendez-vous (suspicion de diabète, poids du bébé un peu hors statistique…). Mes très proches, essentiellement le papa et ma maman (oui, dans ce cas là, elle est ma maman et non plus ma mère) sont alors un soutien inestimable pour la grande angoissée shootée aux hormones que je suis. Mais pour le reste du monde , je dis que tout va bien, même si ça n’est pas tout à fait vrai …

Dans un autre registre, je ne partage pas mes photos d’échographies. Pour annoncer l’arrivé de Bébé Putois, nous avions envoyé aux futures mamies un biberon vide avec l’image de la première échographie à l’intérieur. Cette fois, seuls Papa Breizh et moi avons vu les photos. Rapidement, nous avions regardé le film juste avant. A chaque fois que la sage femme me tend ces petits bouts de papiers glacés en attendant que je les considère comme un trésor, je fais bien attention de les ranger précieusement dans ma pochette de grossesse. Mais j’ai l’impression de décevoir un peu de ne pas rester à m’émerveiller devant un profil flou en noir et blanc (et encore, il y en a certaines où je ne sais clairement pas ce que cela représente). Faut dire que pour Papa Breizh et moi, les échographies sont des examens médicaux stressants où on cherche avant tout un problème. On serre les dents jusqu’à ce qu’on nous dise que c’est bon, qu’il a bien dix doigts et deux reins.

Par contre, ce que je partage plus volontiers, ce sont mes symptômes de grossesse. Il faut que je vous avoue, que quand je suis malade, je deviens un homme. Mais si vous savez, celui qui avec un rhume agonise au fond de son lit en prédisant sa mort imminente. Alors je n’hésite pas à me plaindre de ma fatigue, de mes douleurs articulaires, de mes insomnies … Je garde une certaine dignité tout de même en épargnant le monde, et mon compagnon, de la description de mes divers ennuis digestifs. Mais ça fait quelques semaines que je n’ai plus besoin de réfléchir au dernier repas que j’ai avalé car il reste en stagnation plus ou moins bileuse dans le fond de ma gorge.

LE SEXE

Je parle de celui de l’enfant à venir, pas de ma vie sexuelle à moi même si c’est également un thème qui a du sens (tout a commencé comme ça). Donc, nous ne dévoilons pas le sexe de notre bébé. Cela reste la question numéro un des gens qui apprennent ma grossesse. Nettement plus chouette cela dit que la question la plus fréquente à laquelle j’ai eu droit pour Bébé Putois « Mais, c’était voulu?« . Mon choix de ne pas révéler le sexe de l’enfant s’explique en partie par mes envies de fille. J’ai toujours eu envie d’une fille, j’ai eu un garçon, que bien sûr j’aime plus que toutes les filles sur terre. Mais voilà, pour le deuxième, j’ai aussi cette préférence. Je l’assume et il est tout a fait évident que quelque soit le modèle de nourrisson que je ponde, la couleur de ses yeux ou son caractère, je l’aimerai de tout mon cœur. Je serai déçue un instant de voir un petit pénis, je ferai le deuil du bébé idéal fille et je me mettrai à adorer le bébé réel garçon. Mais par contre, je ne suis pas prête à entendre l’avis des gens à ce sujet pendant ma grossesse (ni après d’ailleurs, mais j’ose espérer que les badauds n’auront pas cette indélicatesse). Pas de « encore un garçon« , « vous devez être déçu » ou d’autres stéréotypes du genre. Et pour l’instant, en ne dévoilant pas le sexe, j’évite ça (enfin presque, parce que ma belle mère, reine de la finesse, insiste pour que ça soit une fille).

Du coup, j’ai trouvé une technique imparable pour éviter le harcèlement à ce sujet ou de me trahir en parlant de fille ou de garçon : je ne connais pas le sexe non plus. J’ai vraiment envie d’avoir la surprise à la naissance. C’est une des choses que j’avais envie de vivre dans ma vie et je ne sais pas si j’aurai d’autres enfants, donc c’est maintenant ou jamais. J’ai du convaincre le papa, mais finalement ça n’a pas été si dur. Par contre, ça renforce mon stress aux échographies, je ne veux absolument pas regarder l’écran et risquer d’y apercevoir une petite excroissance.

 

LE PRÉNOM

J’ai l’impression qu’il est plutôt admis que les parents ne partagent pas le prénom du futur bébé. Ai-je besoin de vous préciser pourquoi?

 

Quoiqu’il en soit, vu qu’on ne connait pas le sexe, on a potentiellement deux prénoms et du coup on ne risque pas d’en laisser échapper un par erreur. Le prénom féminin était une déjà option si Petit Putois avait été une fille, un prénom choisi par nous deux avant d’avoir envisager sérieusement d’avoir des enfants pour de vrai. Cela dit, ça fait tellement longtemps maintenant que Papa Breizh lui en préfère un autre que j’aime un peu moins, je lui accorderais peut-être pour notre deuxième fille. Quant au prénom masculin, il nous plait à tous les deux (et pourtant je connais des hommes qui s’appellent comme ça et qui ne me plaisent pas trop). Je voulais également un deuxième prénom. Papa Breizh n’en a pas et je trouve ça un peu triste. Du coup, quand je l’engueule, je ne peux pas l’appeler très sérieusement pas son prénom, son deuxième prénom et son nom de famille. Je lui colle parfois le nom de son chien en deuxième, mais ça fait moins solennel (et puis son chien est décédé depuis, alors je ne veux pas lui faire de peine). Par contre pas question de mettre le nom de la grand-mère au risque de vexer l’autre grand mère ou celui du grand père et d’attirer les tares du vieil homme. Nous avons donc choisi un deuxième prénom breton, comme pour le grand frère (ouh, ça fait tout bizarre de dire ‘grand frère‘) en hommage aux racines paternelles. J’aurai bien ajouté un troisième prénom alsacien mais on n’a jamais rien trouvé qui nous plaisait …

 

MON VÉCU DE GROSSESSE

Bon, au niveau émotionnel c’est pas tous les jours le top. J’en ai parlé un peu là, un peu à travers mes commentaires chez certaines d’entre vous, un peu au papa aussi, un peu au personnel médical mais pour le reste du monde, je crois qu’il est plus facile, pour moi et pour eux, que je me concentre sur le somatique.

Par contre , ce que je regrette de ne pas partager est ce qui se passe dans mon ventre. Pour ma première grossesse, je redoutais vraiment les mains inopportunes, n’aimant pas trop me faire tripoter par des inconnus. Je n’en ai pas eu. Pour cette deuxième gestation, je suis bien triste que personne (hors soignants) ne touche mon ventre et ne sente les petits poings de Petit Fœtus. Ce qui me fait de la peine, c’est surtout que les deux hommes de la maison n’y accordent aucune importance. Petit Putois, du haut de ses deux ans, ne voit en moi qu’un trampoline géant ou un fauteuil où se lover pour prendre son biberon. Quant au papa, il est absolument terrorisé par ce giron qui lui renvoie des idées d’Alien parasite. Il rase les murs de l’appartement et me serre dans ses bras du bout des doigts de peur de sentir un mouvement en frôlant mon bidon. Moi qui rêvais d’haptonomie. Et pourtant qu’est-ce qu’il gigote l’asticot! Qu’est-ce que c’est chouette de le sentir se mouler au creux de ma main quand je pose une main sur mon ventre!

Et vous, comment vous parlez de votre grossesse? Qu’est-ce que vous gardez pour vous?